“Es frustrante ver cómo los demás hablan, participan y se desenvuelven con tanta facilidad, mientras yo sigo callada"

 

MI SILENCIO 

Gabriela Díaz Díaz

 

Desde chiquita, siempre me han dicho o han notado que no me gusta hablar. Casi siempre cuando alguien me hacía una pregunta, simplemente movía la cabeza para decir sí o no, o me quedaba mirando a las personas esperando a que alguien más respondiera por mí.

Muchas veces me preguntaban ¿Eres muda o qué? o ¿No sabes hablar? Preguntas que siempre ignoré porque no sentía que valiera la pena hacerles caso. Sin embargo, aunque nunca les di mucha importancia a esos comentarios, nunca he sabido por qué soy así. Muchas veces no hablo por miedo, otras, porque siento que mi respuesta no es necesaria, y la mayoría del tiempo solo porque me gusta escuchar y observar a los demás antes que meterme en una conversación.

Con el tiempo, me he dado cuenta de que esto sí ha sido una barrera en mi vida, porque muchas veces no puedo expresar lo que pienso o hacer algo tan simple como participar en clase. Es frustrante ver cómo los demás hablan, participan y se desenvuelven con tanta facilidad, mientras yo sigo callada. Es frustrante tener conocimiento sobre un tema, saber que tengo algo que aportar e incluso tener muchas ganas de compartirlo, pero terminar sin decir nada por miedo.

¿Miedo?

Sí, aunque no es exactamente miedo a lo que los demás puedan decir de mí. Al final del día, sus opiniones no son algo que me preocupe demasiado. Es algo diferente, algo que pasa dentro de mí y que muchas veces ni siquiera puedo explicar. Empiezo a sentirme nerviosa, mi corazón se acelera y, cuando por fin llega el momento de hablar, mi mente se queda en blanco. Es como si todas las palabras que tenía preparadas desaparecieran de repente, dejándome sin saber qué decir.

Algo que me pasa casi todos los días.

A veces me pregunto cuántas cosas se han quedado en mi mente por no atreverme a decirlas. Cuántas opiniones me he guardado, cuántas preguntas no he hecho y cuántas veces he querido participar, pero termino convenciendo de que es mejor quedarme callada. Lo curioso es que, aunque muchas veces parezca que no tengo nada que decir dentro de mi cabeza hay demasiados pensamientos. Pienso en lo que podría responder, en cómo podría hacerlo y en las palabras que debería usar todo eso para al final, no decir nada.

A veces siento que mi silencio habla por mí, pero no siempre dice lo que realmente quiero expresar. Porque una cosa es ser una persona que prefiere escuchar y otra muy diferente es querer hablar y no sentirse capaz de hacerlo.

Con todo esto, me pregunto si realmente quiero dejar de ser así o si simplemente quiero dejar de sentirme limitada por mi propia manera de ser. Porque no creo que ser una persona callada sea algo malo, sé que no siempre necesito hablar para sentirme cómoda y tampoco tengo que participar en todas las conversaciones. Hay momentos en los que disfruto escuchar y observar. El problema comienza cuando quiero decir algo y no puedo, cuando deseo participar y mis nervios me frenan, o cuando el silencio deja de ser una elección y se convierte en algo que no sé cómo romper. No quiero convertirme en alguien que no soy, solo quisiera sentirme libre de hablar cuando realmente tengo ganas de hacerlo.

He pasado tantos años acostumbrada a esto que, en ocasiones, me resulta más fácil quedarme callada que intentar cambiar algo que siempre ha formado parte de mí.

Y creo que esa es una de las razones por las que decidí escribir esto. Porque, aunque no soy buena escribiendo y tampoco sé muy bien cómo hacerlo de una manera correcta, así al menos tengo la oportunidad de expresar lo que pienso y de una forma que me resulta más fácil que hablando.

Con esto busco expresar mis pensamientos sin sentir que hacerlo es algo tan complicado porque con esto lo puedo lograr con tranquilidad y ponerme a pensar detenidamente que es lo que realmente siento, pienso y lo que quiero decir.

Lo tomo como un paso hacia que poco a poco me puedo animar a hablar, tal vez por ahora no usando mi voz, pero sí mis palabras.