"Ahora que vivo acá, que he creado una comunidad de mexicanas que también viven acá, me toca escuchar sus historias, de cómo llegaron, cómo viven, por qué se vinieron"

LOS CAMINOS DE LA VIDA

LIZBETH FRÍAS 

Los caminos de la vida …. no son como yo pensaba, dice la canción que acabo de escuchar, y en este momento decidí abrir la lap y exponer lo que pienso al respecto.

No sé si estoy lista para hablar de esto, pues según yo, uno da su punto de vista cuando tiene claro ya algo, no? …. Y la verdad esque yo ahora mismo no tengo claro nada, más bien lo que tengo son muchas dudas, muchas emociones y muchos sentimientos. 

La vida da muchas vueltas, esto lo escuché decir tantas veces, pero lo escuchaba como cuando alguien oye algo a lo lejos y ya, nunca le presté atención real a la frase ni dimensioné la profundidad que podría llegar a tener. Mi vida dio un giro de 360· hace 2 años y creo que APENAS me esta cayendo el 20, o que apenas empiezo a asimilarlo. Me casé y me casé con el amor de mi vida, el mejor ser humano que he conocido nunca y, a su vez, me mudé de país, un país donde hablamos el mismo idioma, pero en cuestión cultural sí que es un poco diferente, y eso lo noto ahora que ya vivo aquí, porque a decir verdad cuando vine de vacaciones no alcancé a ver los choques culturales, de verdad que de ni un choque cultural me percaté; también es que mi atención estaba en otras cosas, pero es verdad que cuando ya es tu día a día vas alcanzando a percibir cosas que antes quizá ni te enterabas. 

El caso es que me mudo a un nuevo país, brincando directamente de vivir toda la vida en casa de mis padres, nunca antes viví sola, y acostumbrada a que la vida se me resolviera sin mover un dedo, ahora sí que me da un poco de vergüenza contar esto, pero es que es así, así fue, vivía en una burbuja de la cual no era consciente en su momento, pero ahora que estoy acá lo veo tan claro; y es que en esa burbuja no era el mundo real, a veces hasta he llegado a pensar que no convivía con gente real jaja … me explico, era gente pendiente de Lizbeth, de lo que hacía, tanto personal como profesionalmente, de lo que me hacía falta, etc. Y claro, la gente con la que convivía por mi trabajo, pero vamos a ver, de ahí en fuera, es que realmente no convivía con nadie más, mis amigos, mi familia y el trabajo. 

Entonces, claro, me mudo, y aunque somos mi marido y yo, empiezo a conocer y moverme por el país también sola, tú imagínate ni a la tienda iba sola ya ahora moviéndome por un país gigante en el que no tengo ni la menor idea, y no, la verdad es que miedo nunca tuve, España en ese sentido da mucha tranquilidad y confianza, una puede andar por las calles, metros, buses o trenes sin tensión alguna. Sin embargo, la cosa aquí cambia cuando al moverte de esa manera empiezas a escuchar las conversaciones que desarrollan en el bus, en el metro, empiezas a observar cómo de rápido y apurada va la gente casi siempre, cómo se quejan de sus trabajos, y entonces ahí, empiezo a conocer otra realidad. Una realidad donde digo: ésta es la vida. y no, no es como yo pensaba digo (y no me refiero a la mía, gracias a Dios) pero es una realidad que no había visto yo antes, o al menos de primera mano, y seguro quien me está leyendo y no me conoce hasta le he de estar cayendo gorda en este momento, de lo pedante que puedo llegar a escucharme, sin embargo, lo que estoy haciendo, es ser 100% transparente y es que si no, dime cómo yo iba conocer esta realidad si me llevaban en coche mis papás de la puerta de mi casa a la puerta de mi trabajo, sí, al salir del trabajo y no sé cómo lo hacían, pero siempre estaban ahí puntuales, para literal sólo abrir la puerta y subirme; si jamás tuve que caminar para llegar a ningún lado, pasar calor o mojarme un poco bajo la lluvia para llegar a algún lugar. Sí, prácticamente mi vida SIEMPRE estaba resuelta, y claro, hasta cierto punto, llegué a pensar que vivir así era normal.

Ahora que vivo acá, que he creado una comunidad de mexicanas que también viven acá, me toca escuchar sus historias, de cómo llegaron, cómo viven, por qué se vinieron y me doy cuenta que yo sigo estando en un privilegio, sin embargo, dentro de ese privilegio pues hay cosas que todavía no asimilo, que todavía no sé cómo llevarlas, apenas estoy entendiendo que mis papás YA NO ESTÁN, que mis papás NO viven aquí, que no podemos ir a comer con ellos o visitarles una tarde si nos apetece, que ya no serán ellos quien me resuelvan la vida, ni NADIE, porque cada uno es responsable de nuestras propias vidas, y eso NUNCA lo había entendido, ni siquiera me pasaba por la mente, tampoco que no podría ver a mis amigas una tarde para ir a tomar un café. Estoy aprendiendo a vivir, a mis casi 36 años APENAS estoy aprendiendo a vivir, sí, yo sabía trabajar muy bien, creo que era muy buena en ello, pero realmente para LA VIDA, no estaba preparada, apenas estoy navegando en ella, y es duro, es duro cuando toda una vida alguien remó por ti, mientras tu literalmente sólo apreciabas el paisaje y pensabas, wow qué bonito es. Sin voltear jamás a un lado y ver que había también peces, ballenas o hasta tiburones.

Y esque tampoco nadie te enseña a vivir, a ser adulto, a lidiar con tus propias emociones, ojalá hubiera un manual de cómo ser adulto y poder vivir sin estrés / ansiedad o preocupaciones. Mientras más crecemos, mientras más sabemos siento que más nos ahogamos en un vaso de agua, en mi caso, por ejemplo, digo, ¿pero por qué te sientes así, Lizbeth? Qué te inquieta, qué te tiene nerviosa, si tienes un marido EJEMPLAR, un casa súper bonita, vives en un barrio súper tranquilo, estás rodeada de parques, puedes hacer el súper andando que está ahí al lado, tienes alrededor, bares, farmacias, la iglesia, tiendas. ¿Qué me preocupa? … ¿qué me hace falta? ….

A veces el exceso de tiempo libre también abruma, dicen que una mente ocupada no tiene tiempo para andar pensando boberías, y creo que en cierto punto es cierto, por eso ahora estoy escribiendo, mientras encuentro en que más ocupar mi tiempo, y no te voy a mentir, escribir este texto si que me tensó, si que movió mucho, no como los anteriores que normalmente me relajaban después de haberlos terminado, pero bueno, al fin y al cabo hoy, de esto es lo que me nacía escribir, y sí, sabía que iba a doler un poco, porque aún sigo en el proceso de cómo ser adulta y no esperar que alguien me diga qué hacer, que me entretenga o me haga sentir que soy el centro de atención; ahora mismo soy tan sólo un humano más en este país de 49 millones de habitantes, bueno a saber cuántos somo ya esta tarde, pues hoy amanecimos con la noticia de que alrededor de 40 mil marroquíes han entrado al país esta mañana, provenientes de Ceuta; pero de esos temas luego hablamos otros días, que también tengo muuucho para contar. 

Mientras tanto seguiré aprendiendo a vivir, aprendiendo a entrenerme y ocuparme también en la belleza de las cosas cotidianas y sencillas, y no me malinterpretes a mi eso si que me gusta mucho, pero también entiéndeme que pasé de tener un agenda saturada de las 8:00am hasta las 9:00pm a veces, a, literal, tener TODO EL TIEMPO DEL MUNDO LIBRE, ¿qué bendición verdad? Sí, sí soy consciente del privilegio que esto es, pero al no estar acostumbrada, pues también de repente se vuelve un poco abrumador, así que si alguien tiene por aquí la clave de cómo ser un adulto PREMIUM, un adulto todo poderoso, POR FAVOR, déjenle sus comentarios a este ser humano que está entrando un poco tarde a este juego. Créeme que estaré deseosa de dar con la tecla, como dicen aquí. Y si la respuesta es PACIENCIA, como muchos me dicen, pues bueno, seguiremos en la marcha entonces.