“Utilizo la escritura para no olvidar, para dar voz a aquello que por miedo, vergüenza o tristeza en voz alta no puedo decir”

 

Y UN DÍA ESCRIBÍ PARA NO OLVIDAR…

Laura Elizabeth Trujillo Tuz 

“Escribir es la manera más profunda de leer la vida”

Francisco Humbral

¿Por qué escribo? Ésta es una pregunta que pudiera tomar a la ligera y responder simplemente, ¡Porque me gusta!

Pero, para ser sincera, hay muchas cosas que me gustan y no hago, pero escribir es algo que hago más que otras cosas. Y para poder explicar el por qué escribo tengo que decir mejor por qué empecé a escribir.

Desde muy pequeña he tenido una cualidad que muchos han considerado un defecto en mí, y es que no me puedo quedar callada ante ciertas situaciones. Recuerdo que cuando era muy pequeña era una de esas niñas que decía lo que sentía y pensaba y, por lo tanto, me llamaban contestona.

En ciertas ocasiones, daba mi opinión en alguna plática que sostenían los adultos y, entonces, era mal educada.

Cuando entre en la adolescencia y estaba en mi época de rebeldía, tenía tantas cosas que decir, tantos sentimientos encontrados, producto de mis hormonas en pleno desarrollo que se volvían locas, tenía ganas de gritar y decir lo que no me gustaba, lo que esa niña contestona y metiche sentía, pero siempre había alguien que me decía: “guarda silencio, no tienes derecho a opinar”, como si la edad condicionara mi sentir. Y crecí así, callando y guardando todo dentro de mí.

Vivía siempre con el pecho apretado, lleno de todas esas palabras que no podía soltar, de todo eso que no podía hablarlo en voz alta, incluso, algunas que ni siquiera podía pronunciar.

Y como en toda historia romántica, un día el dolor que sentía me orilló a escribir. Pero no fue un dolor producido por un amor, pues en ese momento ni siquiera me interesaban los noviazgos o algo relacionado como ustedes podrán pensar, fue una pérdida que a mi corta edad sufrí y que para mí fue devastador.

Payasa, como se llamaba mi perrita, era de raza mestiza y sufrió discriminación sólo por el hecho de ser hembra. Por ella empecé a escribir. Pues entre engaños me orillaron a subirla a una camioneta para irla a tirar a una parcela, con el fin de evitar que nuestra casa pronto se llenara de crías; yo no lo sabía, hasta que llegamos y me dijeron que la tenía que bajar, aún tengo en la mente esa imagen de mi perrita confundida, corriendo tras de mí que, al paso que la camioneta aceleraba, se quedaba más atrás.

En ese momento era una niña que sentía mucho coraje y tristeza por el engaño y, sobre todo, por haberla dejado ahí, pero estaba prohibido llorar, porque si lo hacía mi mamá me daría una buena razón para que valiera la pena, como si haber perdido a mi amiga no lo fuera.

Durante días el no poder expresar mis sentimientos me mantenía más sentimental de lo normal, lloraditas por aquí y por allá, a ratitos cuando nadie me veía, pero era algo que no terminaba por salir de mí; hasta que un día, en la agonía que sentía en mi corta edad, tomé lápiz y papel y empecé a escribir una carta a mi perrita. Escribí algo que ella ni nadie jamás iba a leer y, por eso, fue tan real. En esa carta le pedí perdón por ser cómplice, sin saberlo, de aquella crueldad, le conté lo feliz que me hizo el tiempo que estuve con ella; además, había una sección especialmente para quienes me engañaron y me hicieron que la subiera a ese viaje del que ya no iba a volver, en la cual escribí cosas que prefiero no contar.

Después de esa carta tenía decenas de mis lágrimas, que si hubieran sido de sangre, el escrito sería imposible de leer. Jamás volví a llorar por la misma situación. Quiero resaltar, por si aún no queda claro, que me desahogué, vacié mi alma de ese dolor que, entonces, para mí, una niña en pleno desarrollo, me hacía muy infeliz.

Desde ese momento, escribir se volvió parte de mi rutina, escribía todo lo que sentía. En ese momento, escribir me servía para desahogar mi sentir, pero con el paso del tiempo, empecé a escribir para no olvidar.

Sí, yo no quería olvidar, y no precisamente momentos placenteros, sino aquellos que en su momento me hicieron sufrir. Y dirán que soy una masoquista, ¿Pues quién no quisiera olvidar aquello que le causó daño?

Pues aquí estoy, me presento, Mucho gusto, me llamo Laura. Y no es que yo sea una rencorosa, pero hay cosas que la memoria gusta de bloquear y, como bien dicen por ahí, es necesario escribir y conocer la historia para no volverla a repetir.

Para ponerlos en contexto, hubo una época de mi vida, en la que mi autoestima se encontraba por los suelos: joven, enamorada, madre de dos y con una persona a mi lado que sentía que el mundo era suyo y que podía y hacia lo que quería conmigo, empecé  nuevamente a escribir, escribía todo aquello que él me hacía, fecha, hora y sentimiento que esto me causaba; y podrán decir que yo escribía un diario, pero no era así, yo no escribía todos los días, sólo en esos momentos que me quedaba sin voz, de tanto llorar.

Hubiera sido fácil, contar todo lo que en su momento vivía a alguien de mi entera confianza, pero la vergüenza no me dejaba hablar y, entonces, mi libreta fue mi amiga, más llena de lágrimas que de letras. Y un día, cuando pude salir de esa relación y el pasado tocaba nuevamente a mi puerta, me ponía a leer y encontraba de nuevo la razón de por qué me alejé de ahí.

Como lo mencione, escribir me sirvió para No olvidar Y un día, cuando me señalaron con el dedo y me dijeron que mis hijos estaban pequeños y que debía volver, agarré mi libreta y se la entregué a quien me juzgaba y le conteste:

“Lee esto y después me dices si debo volver, si merezco esta vida y haré lo que tú me digas. Después de 5 páginas me pidió perdón y me pidió jamás volver.

La escritura se convirtió en mi prueba más fiel y me respaldó. Fue mi testigo de aquello que viví, no me dejó olvidar y me permitió contar mi verdad; me dio voz para sacar ese sentir y, aunque no lo grité, lo escribí. Entonces lo lloré y me desahogué.

Como habrán notado ya, la escritura ha tenido un papel muy importante en mi vida y, con el tiempo, escribir por gusto se volvió parte de mí. Claro que le he hecho justicia y la he utilizado ahora para crear cuentos sobre estrellas y universos. He escrito relatos ficticios y reales, y ya que ambas estamos cansadas de sufrir, he escrito también muchas cosas bellas, poesías de amor y textos con final feliz. Con el paso del tiempo, aprendí a no escribir sólo para mí, sino a compartirlo con los demás. Tal vez a alguien, algún día, le pueda servir. Qué sé yo.

He creado historias que me gustaría vivir y, por otra parte, he escrito lo que me tocó pasar, siempre jugando un papel entre lo real y lo que pudiera ser.

Y así, entre tantas letras, están fragmentos de mí, de mis alegrías y tristezas, de mis guerras, del triunfo y la derrota que he visto venir. Aun utilizo la escritura para desahogar, para no olvidar, para dar voz a aquello que por miedo, vergüenza o tristeza en voz alta no puedo decir.

Hoy en día, la escritura me ha servido para que otras personas me conozcan, para hacerme notar. Literal, soy un libro abierto, un libro que para muchos es incomprensible, pero para quienes gustan de leer, aquí estoy. Pero les advierto que este libro aún no tiene fin.